也许一个人很好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别。
——《被偷走的那五年》
2013年的很后一个晚上，用这样一个字，为这一年画上一个句号。
静，是结庐在人境，而无车马喧；是夜深知雪重，时闻折竹声；是闲看花开花落的宠辱不惊；亦是慢随云卷云舒的去留无意。
这个字，足够简单却又足够奢侈。
它是生活给我们很大的情分，日子删繁就简，内心不骄不躁。
说说2013年。
足足一年，距离去年的这一天。
那个时候，距离研究生考试不到一周，内心紧张焦虑。虽然过程有点纠结，但是成绩出来的时候，总还算如意。
张灯结彩的正月，哀伤弥漫，天空晦暗浑浊，仿佛快要塌下来似的。我还能想起寒假奶奶伛偻的背影，还能想起她穿着我和妈妈挑选的那件红色的羊绒衫；还能想起过年时，在姥爷的那个小屋，听他给我讲以前的故事，还能想起他坐在那个老式的木柜上，注视着我，那个目光让我极为难忘，仿佛电影中伤感的镜头，触动心底某个角落的柔软。
接下来是一个匆忙又热闹的夏天，昔日的同窗举杯祝福，说着再见，可是我们谁也不知道，觥筹交错的狂欢之后，我们是不是还能再见，所以许多的薄凉和无法说清的五味陈杂藏在那些喧嚣吵闹背后。之后的很长一段时间，甚至到现在，我其实都过得不怎么样，独自承受着迷茫和浑噩，许多困扰扑面而来，生活给了我一些应接不暇的烦恼，也许这就是所谓的低谷期。
十月的生日，只有我和闺蜜两个人，温馨之余，又有一种岁月流转中无法言说的寂寞和哀伤。
这一年，总是被一些人或者一些事困扰着，总是在焦虑中入睡，从疲惫中醒来，仿佛是一只风雪中的困兽，常常感到无所适从和孤立无援。
我失望自己的悲观，失望自己的懦弱，失望自己的庸碌，失望自己的无作为。许多事情，我依然做不好或者根本做不到，我总是怕自己看不开，又怕自己把一切看得太开。
不是不够勇敢，只是没法说服自己忘却后顾之忧，孤注一掷一回，我不能让自己没有后路。我太没有安全感，所以只能自己禁锢着自己，这么多年，一直如此。
我在这个据说是居民幸福指数很高的三线城市读书，没有任何收入，没有亲人的陪伴，屈指可数的几个朋友，我甚至没有一个包裹我的脆弱不堪，让我嚎啕大哭的地方。我其实一直希望，有一天我可以不依靠任何人，可以安顿好父母，可以毫不犹豫买下自己喜欢的东西，可以无所顾忌的做自己想做的事情。
我是个纯粹的悲观主义者，就好像朋友劝我早点考驾照，可我心里想的却是，我需要多少年，才可以拥有一台车。
我又是这样一个彻底的完美主义者，不肯容忍生活中一点的哀愁，世界当然不能任我予取予求，于是我常常把自己逼进了死胡同。
悲观主义与完美主义的结合，我一直对自己不够好，心思敏感细腻，背了太多包袱，所以失去很多快乐。
我不知道是不是每一个喜欢写字的女子，都像我一样，这么没有安全感，也都像我一样，渴望拥有一个属于自己的一隅之地，躲避天寒地冻和狂风暴雨。
每个女子都是尘世中盛开的花，我一直觉得自己是几种花的结合体。
蔷薇很自我，莲花很清高，梅花很孤独。
我依旧乐此不疲的陶醉在这样的自我、清高以及孤独中，从未想过改变，我就是我，不想替代任何人，也不想被任何人所替代。
2014年，坚持阅读，坚持做梦，坚持写字；学会担当，学会隐忍，学会坚强，学会宠爱自己。
我依然是那个素净安然的女子，穿行在繁盛的红尘里，一粥一饭，一花一梦，哪怕人声鼎沸，依然安静行走，哪怕浮世喧嚣，依然安静生活。
穿越风雪，穿越岁月，笑看红尘，笑看流年，依然骨中香彻，依然内心丰盈。
我知道，2013将要过去。
可是生活，依然继续。
至此，我已经困了。
晚安。
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