我翻遍了大大小小的词典，问遍了各类书籍，想知道爱到底是什么东东。
谷歌说“爱是包容和付出，是无私地奉献。”；百度说“爱是理解和忠诚，是无尽的温暖。”圣经上说“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸;不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐.爱是永不止息!”
我自认为我是个狭隘的人，我的爱绝对没有如此崇高。但我也坦诚的认为我有着极为丰富的内心世界，拥有极为亢奋的爱的情感。我曾经爱过那么多人，爱过那么多物，爱过那么多诸事嘈杂，曾经过往，缘来缘去，是是非非。
朋友说“生我之人和我生之人，当为爱之*一，无人可替。”是啊，那生我养我的父母，有着我穷其一生都无法回报的恩情，理应尊为爱之很重。还有那十月怀胎，留着我血液的心头之肉，也是心之所系，难以割舍。再有与我朝夕相伴，鸳鸯帐暖，同床共枕之人，更是爱的重要组成部分，无法遗漏，不能忽视。
书上说：“人生下来就是孤独的，孤独的来，孤独的去，所以要在人生这漫长的旅途中，找太多的伴儿。”我觉得这话说得真是太经典了。尤其像我这样的人，更是无法容忍半点孤独。于是，父母给了我兄弟姐妹，于是，我给儿子找了个弟弟。更重要的是，我给自己找了个爱我的老公，于是，我不再寂寞，不再孤独。
父母的养育之恩，兄弟姐妹的手足之情，生育孩子的掉肉之痛，如此诸多的亲情关系是我们人生的一个重要组成部分。我爱他们，甚至超过爱我自己。就连小时候，经常堵在我家门口骂我们的婶婶，我也同样的牵挂与心疼。
小时候，叔叔婶婶的刁蛮无理，横行欺压，给我的童年留下了不堪回首的记忆。母亲为了维护村里人冠以的“知书达理，贤惠孝顺”的名声，总是坚守着毫无底线的隐忍。以致于房子被他们霸占，自留地被他们瓜分，父母都毫无怨言。每次婶婶堵在门口破口大骂之时，妈妈都轻声的说：“他婶子，有话好好说，别骂了，别吓到孩子。”然后把我紧紧地藏在她的身后。我牙齿咬的咯咯响，紧握着拳头。我想我毫不屈服的反叛性格可能就是从那个时候爆发出来的。终于有一次，我忍无可忍，趁婶婶骂的正欢，毫无防备之时，将一块拳头大的石头猛地掷向她，结果将那个万恶的婶婶打得头破血流。很后，当然父母也为此付出了惨痛的人民币的代价。
妈妈从小教育我们吃亏是福。如今每当谈论起当年的那些事，母亲总是说：“其实，上帝真的是很公平的，你瞧你们兄妹几人都如此优秀，可他们家的孩子却都那么平庸，这就是上帝给我们的祝福。”
如今，我再也恨不起来叔叔婶婶了，两个伯父，伯母都去世了，我的父辈就只有我的父母和他们了。每次回家，不给他们买一兜东西，就觉得很对不起那份亲情。
我是一个看亲情比爱情着重的人，对于爱情，我觉得自己算是盲流，我从来没有过爱得天昏地暗，死去活来的那种感觉。原因是在我心里一直有那么一个人，完美无缺，无人可替。直到二十四岁那年，在村里马上都快成剩女之时，我下决心一定要在二十六岁之前把自己嫁掉。我一定要在很美的季节开花结果，有没有爱情无关紧要，我是看婚姻比看爱情着重的人。
于是，上帝如此眷顾我，在二十四岁年底时我认识了憨厚老实的他，经过一年的接触，尽管并没有擦出什么太多的火花，更没有被电得一塌糊涂，我清清醒醒地在二十五岁年底真的就把自己嫁掉了。还好他对我百依百顺，万般宠爱。有时候，我问他：“你觉得我爱你吗？”“爱！百分之百的爱！”我开怀大笑的说：“可我觉得我还是不够爱你。你知道吗？其实，在我心里一直有那么一个人......”我诡秘地眨着眼睛，看他的表情。他大度地咧嘴笑：“我早就知道。”我惊讶地张大嘴巴。他哈哈大笑地说：“可我知道，他从来都不存在。不是吗？”是啊。不得不承认他是睿智的，跟一个从来都不存在的人争风吃醋，那是傻子才干的事。
终于有一天，我真真切切地感觉到我是那么的爱他，虽然始终没有一日不见如隔三秋的感觉，可每当他深夜未归之时，我都那么的坐立不安，心神不宁，难道说这不是爱的体现吗？我发现我对他的爱渐渐超过了对兄弟姐妹的那种爱，爱情加亲情是一种牢不可破的感情纽带，在彼此相伴十几年的日日夜夜里，爱情这玩意儿已经不知不觉地渗入了彼此的血液与骨髓里。
我还是一个友情至上的人，我的那些朋友、知己、蓝颜、红颜们，我都爱。我爱他们，爱他们灵魂深处与我的相似；爱他们字里行间与我的相知；爱他们生命气息丝丝缕缕中与我的惺惺相惜。当我的每一句话被你们读懂，当我的每一个字被你们认可，亲爱的朋友，请允许我说“我爱你们。”
我静静地坐在电脑之前，透过屏幕想你们的脸，我在文字里做你们的知己，想象成为懂你的红颜。曾经万种柔情，千娇百媚，情愫滋生，暗香浮动，这一刻没人知道，我想我是爱你的。
一生要爱多少人？我不知道，也没数过。但我知道，人生就是不断受伤，不断去爱的过程。只要心在，梦在，爱就在。人生短暂，用爱相牵，真情友爱，莫失莫忘。
写于2012年5月17日午